это что за бармалей к нам залез на мавзолей?

кстати если сможете...припомните четверостишье,из которого взято название поста.И дайте на него ответ =).
А вот собственно сам вопросик
Как известно,лишь некоторые литературные герои классического европеского детектива получили мировую известность.Ниже будут выжимки-описание одного из них...как быстро вы сообразите какого же?


Итак наш герой небольшого роста, с яйцеобразной головой, чёрными волосами, которые с возрастом он начинает красить, «кошачьими глазами», строго ухоженными одеждой, обувью и усами, являющимися предметом его гордости.Он всегда держит свое жилище в чистоте. В его доме царит идеальный порядок, и все стоит на своих местах. Его одежда всегда чиста, на нём нет ни единой пылинки. Эта почти маниакальная страсть к порядку помогает ему и в раскрытии преступлений.Очень пунктуален, носит с собой раскладные часы.Не отличается скромностью и открыто называет себя великим человеком. Расследование он старается завершить драматическим финалом, иногда даже с театральными элементами.

---

романтика Пайратбэя в очереднйо раз говорит

"все врут"(привет доктору Хаусу)

этож каким надо быть долб<>..идиотом,чтобы расшарить 21 гигабайт игр с вирусами...и ведь более 100 личеров уже
thepiratebay.org/torrent/4469084/Reflexive_Arca...

бедные наивные сидеры.Запстил 1 файлик...итог+250 троянов...ладно я не лыком шит и знаю где в моей системе что и куда пишется=)

---

о авторском праве...как оно защищаеццо

ну чтож..захотелось мне в который раз насладится пародией Янковича(smels like nirvana)
и полез я на ютюб...и нашёл в поиске этот клип...и нажал запустить..и вот чтоже вышло

"Это видео не доступно в вашей стране из-за ограничений, связанных с авторскими правами."
неужели принялись за ютуб?=(


нашёл но в унылом качестве




Weird Al Yankovic - Fat
Загружено GuyanaMike.

если кто найдёт лучше-заранее спс

---

а я хочу чтоыб ещё полгода

мой дневник можно было использовтаь по назначению,а не ждать админов

---

втф?итс а африкано гвынпин

-_-" 2ю неделю страдаю полной "слово",пытаясь подружить Ubuntu 7.04 и локальную сеть антхилла.

Практически каждое утро начинается с разумного диалога

У.-У нас тут вроде подключение по лан есть.

Я.-Ну есть.

У.-Я таки думаю что оно одно из 3х...и скорее всего это IPv6

Я.-Хрен там...авто дхсп вариант пжлст

проходит пара минут задумчивого "плизвейта",после чего У. делает вид что сеть найдена.Тыркаюсь через wine авторизатором(так как в антхиле посчитали что в никсе надо круто шифровать процесс обмена инфой между клиентом и авторизатором инета...и хотят дохренищи разных библиотек)...с радостью замечаю что вине,цволоч такое,позабыл подстроить параметры авториза...ещё через 5 минут наконец авторизатор запускается и..."нет связи с сервером".

Судя по настройкам сети я,оказывается сижу и вкуриваю бамбук вместе с магистралью...судя по настройкам сетевого подключания,курю не я а провайдер через 3 района -_-"...

минут 10 поигравшись наконец получаю авторизацию но полное отсутствие пакетов за пределами сервера-_-".

Вспоминая и Беню Гейтса..и криворуких админов и всё что только можно снова лезу в настройки...

и так каждый раз

---

не оправдывает себя

ни сообщество(не отвечает целям-_-")...ни дневники в целом(багнутостью и пролаговкой)

---

опаздываю...опащлываю с этим письмом счстья

но чёрт возьми оно хорошо



Люди, помогите весне победить зиму!

Пожалуйста, жрите снег!

Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.

P.S.: Желтый снег не жрите...

---

чуток копипаста с ЖЖ

злые мысли...





"Скажи,откуда вообще берутся размышления о том,что кто то хуже только из за цвета кожи или формы носа,что кто то "обезьяна",кто то обязательно пллохой человек и что "евреи продали Россию"?Я тебе скажу,откуда.Из за людской тупости и импотенции.Импотенции как невозможности реализовать себя в этой жизни.Импотенции как невозможности понять,чего хочется от жизни.Импотенции как невозможности думать.

Нужно признать:в России большинство людей импотенты и не способны к собственному развитию и к собственному мышлению.Им проще бухать тормозуху и нюхать "Момент",ничего не делатьи винить в своём лузерстве людей,которые не такие.Тем более,если они евреи,родились на Кавказе или приехали из Африки...

По сути это самый жестокий комплекс-сваливать собственную чмошностьи собственное ничтожество на других людей,которые по другому выглядят.Это абсолютно животный,первобытный инстинкт-правильно и красиво то,чего вокруг больше.А если я-чмо,то виноват в этом тот,кто по-другому выглядит...

---

Перлы Александра Григорьевича Лукашенко



О спорте:

Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"



Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди:

Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои "леди"



О себе:

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет



О молодёжи:

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом



О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан:

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку



Об интеллигенции:

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!



Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.



Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.



Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.



Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.



Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.



Я работал в деревне и жил с мужиками.



Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.



Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.



Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.



Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.



Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!



Жить будете плохо, но недолго!



В детстве я рос среди животных и растений.



На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!



Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.



И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.



Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.



Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.



Пора принять меры и наложить вето на табу!



(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!



Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.



Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.



Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.



Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.



Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.



В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!



Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.



Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.



Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...



Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

---

как вести себя на форуме

)))))))))1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.



2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.



3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")



4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта



5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.



6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.



7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.



8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.



9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.



10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")



11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.



12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.



13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!



14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.



15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

---

дайте 2

---

смотрю запоем(редко со мной так) аниме Death Note и абсолютно забил на все инет дела...ибо весч





-_-чёрт а сколько записок заметок и прсото писанины на всяких бумажках скопилось=)

---

В миру бытует легенда об Идеальном Мастере, который бы сочетал в себе все положительные качества двух предыдущих, но не имел отрицательных. Но это такой же миф – как Paladin`s Rifle. Идеальных мастеров и паладинских ружей не существует =)

---

Goodye, Mr. AndersonЪ

Проснись, Нѣо!

Матрица имеет тебя!

Следуй за чОрным рэбэ!



Wake up, Neo!

The Matrix has you.

Follow the blACK rabbi!

---

- Что это на вас, Бэрримор?

- Сэйлор-фуку, сэр.

- Вы отаку, Бэрримор?

- Ня, сэр.

---

юмор...местами старый

Урок географии.

Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.

Вовочка: - 1 , 2 или 3?

---

Урок биологии.

Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»

Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».

---

Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(

Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!

---

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»

Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

---

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:

- Мураки, это че у тебя?

-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.

- А че так воняет?

- Не знаю. Здохла неверное...

в больнице. Пациент – Мураки:

- Ой, доктор, я умираю!

Мураки:

- Сейчас помогу!

---

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:

- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

---

Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»

---

Петербург, зима, сумерки

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

---

- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?

- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!

скажет- пей, а я ем,

скажет-ешь, я пью,

скажет- сидеть! я ложусь...

---

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

---

- Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! -

торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную

палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул:

- Вингардиум Левиоса!

---

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?

Теоретически, можно.

Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

---

Ватари:

- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить…

---

У хирурга:

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Кадзутака Мураки.

---

Девиз Мураки:

- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

---

Тога:

- Мы получили последнее письмо от Края Света.

Весь студенческий совет заинтересовано:

- И что там написано?

Тога вскрывает конверт и читает:

- "А не шли бы вы все на фиг!"

---

Сын приносит Миаке котёнка:

- Мама, посмотри, у меня новый котёнок! Давай назовём его Тамахомэ!

- Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это человеческое имя. Давай лучше назовём его Накаго.

---

Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца:

- Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона на лбу.

Торговец, напарнику:

- Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши.

---

Заглянув в кладовку, Таски размышляет:

- Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Сузаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то!

---

К воротам Эйю подъезжает всадник - в полном доспехе, шлеме, сделанном в виде головы дракона, закутанный в синий плащ... Из-под шлема видны светлая челка и голубые глаза... Так вот, подъезжает это чудо к воротам и спрашивает:

- Варягов на княжение призывали?

- Накаго, Куто восточнее!..

---

Чичири:

- Миака послала Нурико лесом, no da.... Теперь там лесоповал, no da...

---

Хотохори:

- Чичири, если я еще раз услышу от тебя "no da", я прикажу тебя казнить, no da... ЧИЧИРИ!!!...

---

- А, кстати, какого глаза нет у Чичири - правого или левого?

- Еще одно "no da", - не будет обоих

---

Только между Кагомэ и Инуяшей стали налаживаться отношения, как в очередной раз вмешалась Кикио. Кагомэ:

- Знаешь Инуяша, мне Кикио напоминает царевну-лягушку.

- Почему? Такая же красивая и загадочная?

- Нет, такая же мерзкая, холодная и вечно квакает не вовремя…

---

Кагомэ собирается в свой мир и спрашивает, кому, что принести в подарок.

- Кагомэ, принеси мне чипсов!

- Инуяша, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".

- Кагомэ, по-хоpошемy принеси мне чипсов.

---

она плохо разбирается в сексе.

Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.

Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.

Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, ceнен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.[вывод-я идеальная яойщица??я в шоке.Raphail]

Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.



Почему Рубакам нельзя доверить поднять стол на пятый этаж?

- Лина потребует ТАКОЕ вознаграждение за это, будто вы попросили ее поднять не на пятый этаж, а на вершину Эвереста, и не стол, а целую мебельную фабрику.

- Гаури долго будет спрашивать, что такое стол, и каков он на вкус, а, узнав, что он несъедобный потеряет к нему всякий интерес и через пару минут о нем совсем забудет.

- Амелии конечно можно сказать, что сотни несчастных людей погибли, пытаясь поднять стол, так и не достигнув пятого этажа, и что она, Амелия, во имя Справедливости, ДОЛЖНА поднять этот коварный стол Но она, скорее всего, просто раздавит его Молотом Правосудия

- Шабранигдо заявит, что это не дело для Императора Расы Демонов таскать столы на пятый этаж, и что он, Шабранигдо, питается криками и стонами несчастных людишек, отдавивших себе ноги при попытке поднять стол на пятый этаж, а потом, скорее всего, уничтожит и вас и ваш стол.

- Кселос явится в самый неподходящий момент и заявит, что подъем столов на пятый этаж это тайна, которую знают только Мазоку, и возьмется поднять стол Но на полпути не сдержится и сделает какую-нибудь гадость с вашим столом, так что до пятого этажа доберутся только щепки. (Если вообще доберутся)

- Зелгадис поднимет стол на пятый этаж, если ему шепнуть, что от этого он из химеры превратится обратно в человека, но когда он, поднявшись со столом на пятый этаж поймет, что его обманули не будет больше ни стола, ни пятого этажа, ни дома, где он был, ни того, кто обманул Зелгадиса

- Резо, чтобы не заморачиваться, превратит стол в химеру и прикажет ему самому топать на пятый этаж, но зачем вам бегающий стол?

---

прёмся господа=) тупо и цинично

см картинку

---

Новые мароканские апельстины...со вкусом Фанта.

Если долго смотреть на юг,ничего не делая...то на затылке вырастет мох.

Хотите встретить весну в новой,красивой форме?Райвоенкоматы ждут вас!

Умный умножает "друзей",глупый-"врагов",а мудрый-"умных".

Всё красиво в нувороше...дача,мерс,"контрольный в голову".

"Настучали!Закрыто"(написано на окошке ларька).

Высоко высоко в горах живут не только боги но и Гоги.

Ту 154 садится.Просьба,у кого есть зарядка,пройдти в кабину.

Врагов у рабиновича не было.Но его таак ненавидили все друзья...

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Здравствуйте"Вас Фсб беспокоит.Вы только что нам хотели позвонить.

Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...а должен был бы её развлекать -_-"

И говорит щука человеческим голосом-От советского информбюро!!!

Новый дирол Арбуз.Теперь с косточками!!!

Зима.Крестьянин,матерясь,телегою мешает грязь.

Голосуем списком.С визгом.С криками.

-Девушка!Ух как ты мне нравишся! -??? -По пьяни!

-Бобёр,почему у тебя такие белые зубы? -Я не бобёр а в рач нарколог!

новая водочная акция-"Скажи наркотикам-Дорого".

-Мальчик держи шоколад.А что надо дяде сказать? -Партизаны там!

Скажите а поезд на Пермь уже ушёл? -Да! -А куда??

Учу английскому за 3 дня...методом жестокого избиения!

Дай тебе бог здоровья,если он существует и единственный!!

-У тебя голова болит? -Да! -Прими эти...как его...соболезнования

Только в рекламе росийского автомобиля слово ПАТРИОТ может быть написано по латыни.

Азовское море.За буйки не заходить!

Новый вирус "бомж".Он просто роется в корзине...

Нет зарплате в конвертах.Да- зарплате в бандеролях!!

---

А мне всё проще и проще на жж

-_-" с чем себя и поздравляю...

@музыка: Cafe Del Mar

@настроение: "люббовь" к продуктам Мрякософта

---

Ласквао ругаясь

пытаюсь обьяснить упрямой скотине маршрутизатору что я не я и ржа не моя ан нет...тупо и однопоточно меня посылают читать заборные короткие слова....блиин хочу попасть на 1 кокретный форум и не могу





проксю чтоль юзануть -_-"